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女生說只想當好朋友,怎麼辦?

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Jan 27, 19• 亞當老師 說到朋友,你覺得朋友的定義是什麼,就只是平時穿傳一些無關痛癢的訊息,然後就約出去,講一些,沒有主題、沒有營養、嘴砲的東西,這就是朋友嗎?
其實這樣子的互動,根本就不能稱之為朋友。因為你們並沒有彼此了解 ,所有的訊息都像蜻蜓點水一樣,這是是沒有任何意義的。
盲點1:大多數男生不知道怎麼跟女生做朋友
如果你跟一個女生是採用開頭這種方式來進行交流,除了女生很難對你心動之外,你說你們是朋友?其實客觀的來說,你並不是她的朋友,你一直是一個技巧不佳的追求者而已。
因為成為真正的朋友,是男生需要主動掌握女生的興趣愛好,她的情緒喜怒哀樂 、生長背景、人際交流、童年,她跟家人相處的狀況,或是她的價值觀等等,你必須與她交心。同時,你也要同樣的把關於你的種種的面向也告訴她。這才是真正的在交朋友,這也是要追一個女生,必先要完成的入場券。
所以當一個女生跟你說,我們當朋友就好,你不妨去檢視一下,你目前跟她在互動上,有達成真正的朋友,需要具備的條件嗎?如果沒有,你跟她真的是朋友嗎?
盲點2:自私的情感備胎
再來,這是一個很考驗人性的問題,如果對方真的有把你當朋友的話,理應,她就不可能讓你隨便陷入痛苦的深淵中。怎麼說,大家都是男人,我都知道說,如果有個你很喜歡的對象,她跟你說『我們就只適合當朋友』。 那麼對我們男生而已而言,這會是多大的痛苦。
只要是有一點經驗的女生,她們都會輕易的發現,男生的追求企圖。俗話說的好:己所不欲,勿施於人。試問,你覺得一個正常人如果知道,這樣做會給對方帶來極大的痛苦,但是這個人還完全不顧對方的感受,堅持做這樣的事。那麼,這個人在人格上,不是太自私,不然就是其實她根本就沒有把你當朋友來看。
正因為你在她心中只是追求者,不是朋友。所以她可以肆無忌憚的讓你痛苦。這一篇文章,希望藉由這樣子的觀點,來打醒許多自以為是女生的朋友的癡情男子。
盲點3:缺乏企圖心與核心能力

在愛情的世界,最不容易交到女友的有兩種人格,一種是只想打保守牌,完全不敢突破推進的人。
另一種是基本功太差,根本無法得到入場卷的人
這兩種人基本上在愛情中,都絕不可能得到勝利女神的青睞。但往往這樣的族群,就是在情感失敗的大多數,正因為容易被忽略,所以上面提到的劇情,才會很容易發生在這樣的人身上,不是嗎?
本文總結:
當女生說只想跟你當好朋友,不妨透過這篇文章捫心自問,女生說這話…

女生冷淡讓你煩心? 釐清關係定位,才是第

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Jan 21, 19• 亞當老師 你是否曾經有喜歡一個人,卻遲遲無法得到對方良性的互動,而徹夜難眠呢?
我想,這樣的經驗大家都有過。就像我過去,每當狀況不如意時,我就會在心裡猜測各種可能性:為什麼她要這樣對我,是我不好,或是她有心上人,還是她正在欲擒故縱,給我考驗呢?
真正的答案可能有很多種,但是很多時候,當你在這情況迷惘時,還有個關鍵的因素,是大多數男性同胞都忽略的事情,這也是今天文章主軸。 如果是有戀愛經驗的朋友,尤其是邁入愛情長跑的情侶,一定都知道,很多時候來自於不同家庭,不同生活背景的兩個人,會礙於很多生活的現實因素,導致雙方可能聚少離多。


也許熱戀期可以如焦似漆的膩在一起,但是激情過後還是會回歸理性,畢竟兩個人是獨立的個體,身旁還有家人,朋友,夢想,興趣,工作等等,需要花時間去經營,去照顧。
這時候協調彼此的相處模式,如何磨合,達成雙方彼此的都能接受的平衡,這勢必就變成一個課題,而很多情侶也因為在這個階段,溝通協調經營不善,而導致戀情翻車,成為最熟悉的陌生人。
以現實觀點來看,不難發現,即便是情侶之間,如此親密的兩個人,都會因為生活忙碌,而無法完全照顧另一半的感受,甚至這也會成為爭吵的主因。
那我們回歸到女生冷淡這個議題,首先是關係的定位上,你們只是朋友,不是情人。
就如同前文所說,男女朋友之間,有時候當一方在忙自己的事情,都未必能排出時間給對方了。
所以才有所謂磨合與溝通,甚至是當真的沒辦法溝通時,選擇分手。 但是如果你如果只是她眾多朋友之中其中一個,跟她之間的交情也不深,為什麼她不能對你冷淡呢?
所以,當你正困惑女生對你的冷淡,不妨先釐清你在對方心中的定位。
如果發現自己只是個普通朋友,你要做的不是沮喪,而是你需要更努力去提升自己跟對方的關係,這才是真正的解套方案。
------------------------------ 如果你有聊天、追女問題,可加我的Line: cs669 我們聊聊

邀約被拒絕怎麼辦?難道我追不到她?

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許多單身的男性同胞,心頭都有一個共同的痛,就是邀約喜歡的女生被拒絕。
也許你們平時聊天,女生都會回覆,偶爾也可以講一兩句有點曖昧的話。但是每當自己鼓起勇氣邀約,女生的回答不是推辭,就是沒時間,邀約總被拒絕。 這樣的結果總讓男性同胞百思不得其解,難道是女生真的忙嗎?

我認為這個問題可以拆解成兩個層面來看,不可控制與可控制層面。
不可控制的層面,來自於女生生活習慣、家人相處、自我期許、未來規劃、交友圈、興趣等等。女生若是真的很忙,沒辦法空出時間來,這部分我今天就不加探索,因為這並不是短期之間,你能夠去影響及改變的事實。
但是就算是這樣,就沒辦法有進一步推進嗎?我認爲也未必。
就像是我之前輔導一位住在花蓮,職業是警察的學員。他說他喜歡的對象是他的學妹,學妹住在台北,平時又要上學,久久一次才會到花蓮。而這個學員本身有公務在身,更不可能天天跑台北。所以客觀現實的情況下,他們根本很難約到會,可能每兩個月才能見一次。
然而他卻放棄了嗎?也沒有,就在我幫他看過他的聊天記錄後,點出很多他的盲點。他也嘗試去修改後,他很開心的跟我說,學妹每天跟他說話的頻率開始上升。
當然過程中他也常沒有自信的跟我說:『學妹可能有男友,因為之前半年前學妹有提過』等等,但是我跟他說,學妹目前願意開始每天跟你聊天,就代表不反感,你要持續強化的應該是你跟她說話的品質。
直到後來學妹開始做球給他,但是他不知道怎麼回。我看完他的聊天記錄後,建議他可以嘗試用清宮劇角色扮演,嘗試跟學妹曖昧,試探學妹反應。沒想到他一試,學妹整個就對號入座,直接扮演貴妃,前陣子學妹正式升格為皇后,確定了兩人關係。
在這個案例中,不難發現,很多時候不可控制的地方,我們只要盡力即可。但是能控制的地方則要多下苦工,才會幫助你達到目標。
以下我要列出5項,當你覺得邀約卡卡的時候,你可以去強化的可控制變數。
一、相互瞭解的程度:
今天我們換位思考,今天如果你是女生。某個男的你對他一無所知,不知道他的個性、習慣、生活模式等等,你會不會害怕,這個男的有可能是壞人。人在沒有安全感及信任感的情況下,你是很難跟對方有進一步發展的。
可能有男性同胞會說,我跟女生平時聊很多啊?而且女生都有回啊?
我這邊換個說法好了,你可以把約會前的聊天視為考試,考試要先通過才能約會。不然只有邀約被拒絕的份。
試問,考試只要有去考,就一定會通過嗎?當然不是。
面對考試,也要分…

你是戀愛模式是屬於「佛系戀愛」嗎?

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最近在網路上看到一張極富趣味的圖片,就是一個剃了頭的男孩,身材有點臃腫,但是卻有模有樣禪座在床前,外加一柱清香。開始他自我的禪修之旅。 但最讓人感到有趣的是就是仿間有很多PS的圖片,讓這張圖製成了無數版本,像是『佛系戀愛追求法』、『佛系上班族』、『佛系愛情』、『佛系警察』、『佛系減肥法』等等。 這些系列圖當中的中心思想都比較負面,透過『佛系』一詞,道盡了人生態度中,懶散、消極、逃避現實、混日子、不做事的負面特質,用一種看似看破紅塵的態度,來合理化自己『無所謂』、『沒關係』、『不負責』的人生態度。

當然如果你是對於『佛系』定義較為講究的朋友,也會發現,在不同文化對於詞的意義也不同。在日本,「佛系」比較是專指戀愛方面無欲無求、隨遇而安,沒有對象也無所謂的一種心態。
後來「佛系」這個詞傳到了韓國、中國、台灣、香港等地又昇華成了一種「怎樣都可以、怎樣都無所謂、看淡一切」的心理狀態。至於我上面提到的PS圖片,則是將佛系的意境,升級為更為消極負面的情況。
而我這篇文章也是鎖定在負面消極的『佛系戀愛追求法』為出發點。
接下來我會以社會及因果的角度來探索,若信奉『佛系戀愛追求法』之所以失敗的主要因素。
一、不主動 光是這一點, 就已經脫離現在這個社會的運作法則。反觀過去100年前,在那個媒妁之言,科技不發達的時代,確實男方不主動,也一樣可以娶到老婆。但現在時代不同了,除了女性主義抬頭,女人會去尋找自己真正理想對象外,隨著網路發達,要追一個女生的競爭,已經從少數人區域性的競爭,擴展到全世界的競爭。 也就是你要追的對象,如果她也熱衷於網路交友,那你想要打敗的競爭者,是遍及全世界的,既然有那麼多的競爭者存在,那你怎麼可能用這種佛系不主動的思維,去看待這個局面呢?那你又要歷經多久的時間,才會單純靠著等待來獲得緣份?

二、不約會 約會這件事算是男女雙方認識彼此必經的過程,因為透過約會,雙方的言行舉止、一舉一動都能夠真正的反射出真實的內涵,這也是讓對方,真正了解你是否是那個『對的人』最快的途徑。
也許會有人說,我跟我女朋友是在網路上,在還沒見面之前就已經在一起了,當然我不否定這樣子確實存在,因為我跟我女友之間就是沒約會先在一起的。
但是在一起的關鍵,還是取決於『聊天的品質』如果你在聊天的過程當中,就足以讓對方充分的了解你,自然也許不需要到約會,對方就已經答應跟你在一起。反之,如果你不清楚如何提高『聊天品質』。若堅持依…

為什麼喜歡的女生不理我?聊天愈聊愈冷淡?

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過去我在幫學員諮詢情感問題時,很多案例都大同小異,舉例來說:
我:『你目前遇到什麼樣的情感困擾呢?』
苦主:『老師是這樣的,某位女生原本都是會跟我聊天的,我傳Line或FB也都會回,但是最近怎麼突然 or 慢慢地開始對我冷淡了?甚至是把我封鎖了???』
關於這個問題,我覺得可以用生活面向來舉例,今天假設你最近新買一盒茶包,剛買的時候,覺得很新鮮,所以每天都會泡茶來喝,但是泡茶一陣子後,卻發現肚子莫名不舒服,甚至開始絞痛,而且你後來發現是那盒茶包搞的鬼。那麼,你還會想繼續泡這茶包嗎?
肯定是會開始對這茶包產生排斥...
我們延續這個話題,那麼為什麼有些茶包可以一直泡,廣受大眾喜愛,也沒有負作用。但是有些茶包泡一泡就對人體產生健康問題。
說穿了,重點就是在於茶包本身的『本質』問題。
同理,在感情的世界中,為什麼有些人,女生都喜歡跟他聊天、親近,我們就先排除身高、長相、口袋這樣的硬價值,有些條件沒有很好的男性,身旁的女生也是很願意跟他有進一步發展。
但反觀有些人,即便身高、長相、口袋都有一定水準,但是卻極度沒有女人緣,反而是女生接近他之後,過一陣子都紛紛想離開。
以上這個案例,同樣反射出人『本質』上的問題。
當一個女生跟某位男生相處,女生從原本的熱情,開始逐漸降溫,直到最後變得冷淡。十之八九問題都是出在男生個性上,待人處事上,根本的『本質』出了問題。

所以這篇文章接下來,我將針對這些『本質』上的盲點加以分析,來幫助你釐清這些會扯你後腿的『本質』是什麼?
盲點一:心態認知誤區
一個討喜的女生,大多都是無數男生的目標,每天都被大量的訊息轟炸,如果這樣的女生對你秒回是異常,那她不秒回就是正常。所以切記不要因為對方回的慢,或是不回訊息,男生心中的自卑小劇場就開始作祟,然後把自己弄成患得患失,甚至是質問對方,這都是適得其反的情況。

另外,當一個女生願意回覆你,跟你多說些話,這只能說明她對你不反感,但實際上你們之間的吸引力是低的,這並不能判斷她喜歡你之類的。許多情感的初心者或是單身太久的男性都會犯這個錯,只因為女生有回覆你,就直接認為對方喜歡你,這真的是天大的誤會。
盲點二:缺乏話題帶領能力
一個健康互動的兩性關係,男性扮演帶領的角色,引導女生做更多的分享,是天經地義的過程。但是許多對於聊天不擅長的男生,卻會渴求遇到一個活潑主動的女生,直接開話題來打開這個冷場的氛圍。殊不知,當你這麼…

你的愛情總是敗在關鍵時刻嗎?

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記得每到週末,我都會有看電影台的習慣。許多著名的老片總會在電影台歷久彌新的重新上映,像是威爾史密斯演的全民情聖,這就是一齣從小陪我長大的例子。 說到這部片,從我第一次看到現在,也整整過了十多個年頭。我看過整整不下十次,從原本印象深刻中只有亞瑟小子唱的那首”YEAH”,隨著配角Albert曼妙的舞姿登場外。很多劇情的解讀也隨著人生的歷練,產生不一樣的變化。 其中有一段讓我很有記憶的,就是主角Hitch和女主角Sara的第一次約會,主角極具巧思的安排水上摩托車作為約會的開端,安排Sara到博物館見到曾曾祖父的筆跡。這一切看似多麼精心安排與策劃的結果。但最後換來的卻是女主角不願提起的一則家族醜聞,以負面情緒作結。 你說主角不用心嗎?沒有,之所以能給女主角帶來這一連串的驚喜,都來自他的用心規劃,但是最後的負面情緒是什麼?這結果讓我想到有位長輩跟我說的一句話『成功需要做對很多事,但是失敗只要做錯一點事』,反映在電影主角的約會上,前面的驚喜與用心,絕對讓女主角留下深刻的回憶,但是這些回憶卻無法抹滅最後女主角的負面情緒。 也許你心裡會替主角抱屈,已經做了這麼多了耶,花了那麼多心思了耶。然而世間就是這麼奇怪,你要贏得一次成功,是每個環節都要做對的綜合表現,但是失敗卻不同,一顆老鼠屎就足以壞了一整鍋好粥。 再舉個例子,我平時除了輔導男追女、女追男的學員外。輔導失戀挽回的學員,也是另一門我的專業。像是某位學員跟他女友交往兩年,前面一年半兩人都如膠似漆,甜甜蜜蜜。但就在最後半年,因為男方家裡出了一些事情,導致男方對人生失去方向,開始逃避,自暴自棄。這樣的情緒也感染到了他的女友,屋漏偏逢連夜雨的他,也因為自身情緒管理不當,讓他女友失去了甜蜜感與安全感,進而向他提出無情的分手。
各位看官,你說說我們這位男主角,他錯了嗎?先前一年半的恩愛及甜蜜難道都是假象?肯定不是的。他也一定是付出了很多的心力與時間,才讓她女友對他死心踏地。但是就只因為一時的負面低潮,之前的甜蜜瞬間化作泡影。這結果不是也正反映出『成功不容易,失敗卻很容易』的世間規則。 但是我也有輔導過某些在兩性關係上,喜歡抱怨的族群,明知道現況讓他們經歷百般挫折,而且苦無解決方法。 但是他們卻選擇用無數藉口,像是工作忙、目前沒有喜歡的對象、我的目標已經拒絕我、我已經沒希望等等理由,來逃避學習正確的觀念,更別說是讓自己有機會充分練習。 只想繼…

你是被女生討厭的『傲氣男』嗎?

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我想大家都知道,內向沒自信的人,除了在人際關係中無存在感之外,也很少贏得女生的重視與喜愛。但是在物極必反的世界中,沒自信的另外一個極端--極度自信,甚至是自大的『傲氣男』,就真的能夠得到女生的青睞嗎?我就從過去一個實際的經歷,來述說這個現象。
記得過去我辦聊天現場課程的時候,曾有個學員吸引了我的目光。當這個學員面對助理小姐的時候,除了全身像沒骨頭一樣誇張地靠在椅背上,擺出一付唯我獨尊的架勢之外。
他的手也不斷托著頭,眉頭深鎖或是手托著下巴,露出一種傲慢的評估架勢,言語中也不斷地重複像是以下的字眼『我認為妳...』、『我覺得應該是...』、『我正在評估...』、『我正在考慮...』等等。

這樣的聊天除了帶來詭譎的氣氛外,當然坐在她對面的助理小姐也毫不留情了給他『不舒服』、『很難聊天』的負面評價。
其實這些動作,我自己看了就心有戚戚焉,記得過去十年前,我剛接觸約會學的時候,書上就提到,約會時坐在椅子上,要讓自己的動作盡量放輕鬆,雙腳四肢要舒服的伸展...而且在言談上要有一種驕傲風趣的態度,讓女生從中感受你的自信...
但是以心理學的角度來看,大多數會想要學習戀愛技巧的男性,在本質上多半都是長年人際關係不良,不受到女性青睞的人,因過去戀愛失敗經驗導致的沒自信,已經根深蒂固的成為這樣男性人格特質。
記得我過去因為沒自信,每當坐在椅子上,常常都是雙手握拳,緊緊地放在自己的膝蓋上,再陀個背,整個人戰戰兢兢緊繃的面對社交。總給他人一種很壓抑的感受。
正因為熟知這種心理狀態,約會學的書才會提到要盡量放輕鬆,呈現出一種舒服的感覺...但是又有多少人可以領會這句話的真實意義...所以各種奇形怪狀、五花八門『放鬆』的坐姿,就紛紛的問世了。
再來,什麼才是驕傲風趣?在自由心證的世界中,什麼是對,什麼是錯,根本就沒有制式的答案,再加上內向的人多半缺乏社交直覺,朋友也不多,實在是很難有個參考指標,能讓他學習。
所以當我看見那個學員時,一看就知道他是一個原本想從內向轉化成自信,卻失敗轉型成傲氣男的苦主。
其實我自己過去也曾經也跟他一樣是個苦主。正因為自己過去自卑又內向,正當我對於人際關係絕望之際,當我初次接觸約會學之後,總覺得自己如同在絕望的汪洋中,找到了一塊希望浮木。
約會學當中提到的『雄性領袖』、『驕傲風趣法』、『強框架』、『否定』等等術語,當時簡直被我是奉為聖經一樣拜讀,甚至我認為自己已經拿到支配兩性關係的核…